My Journey ... سبورة على جدار الغربــة

عدت من المستشفى متأخرا اليوم .  الخطط التي كانت تمارس الإبحار في عقلي في طريق عودتي ، تهدمت على شاطيء كنبة سوداء شعرت بأنها تشبه خشبة على جزيرة نائية   .  نهضت من النوم ، في جزيرة شقتي الخاوية ، بعد أن طارت عصافير النهار ، أفكر فيما يمكن أن أفعله . حتى لا أتأخر على دوام الغد .

خرجت لرغبة ملحة تريد أن تدعي أن قد كان هناك يوما ، عدت في آخره لأرتب سيارتي بين  خطوط  المرآب الصفراء  ، وأصعد إلى سريري وأنام .

ليلة صيفية ، في منتصف الأسبوع ، حيث تهدأ الشوارع الصاخبة ، إلا من صخب من لا يحتاجون إلى النهوض مبكرا في الغد . شنطتي الجلدية كانت تصحبني في السيارة ، تضم كتابا ، وقلما ، ودفترا ، وهذا الذي أكتب عليه .

شنطتي تقابلني على الكرسي المقابل ، صامتة , تتركني أفكر ، وأقرأ ، وأكتب . لا يحرجنا صمتنا ، لا أنتظر منها حديثا ، ولا تنتظر مني أن أكسر حاجز الصمت بشيء .

عقلي ممتليء ، ممتليء عن آخره . أتمنى أن أنفضه ، (أو أن تهب ريح ) حتى يذهب الزيد جفاءا ويمكث  ما ينفع الناس في الأرض . أفتح في كل يوم نافذة جديدة ، على فكرٍ جديد ، وكتاب ٍ جديد ، واهتمام ٍ جديد . تعذبني الحيرة . لا أجد شيئا يصف حالتي بدقة أكثر . الحيرة . أنا الذي أحتار في كل شيء . في سعي إلى الكمال لا يعرف الكلل ! هل كانت هذه عبارة دعائية لتويوتا ! كم أود لو ألتقي السيدة تويوتا لأسألها كي استطاعت أن تعيش بمثل هذا . توقفت عن سماع هذه العبارة منذ زمن ! .. ربما لم تستطع أن تعيش بمثل هذا .

قررت قبل زمن ليس بالطويل ، أن لا أقبل المساومة في مايخص عملي ، أذهب كل يوم في الصباح ، أهتم بالمرضى ، لا أقصر في شيء هناك ، أقرأ ما ينبغي لي أن أقرأه . أزرع ذلك الجانب كصخرة أكثر من نصفها في الأرض ، أترك الأشياء من حولها مبعثرة حتى أجد ما يستحق تثبيته من الصخور .

الصخور الأخرى كثيرة ، لا تنتهي . منها ما يثبت نفسه ، بنفسه . وأحاول أن أنزعه ، ومنها ما أحاول تثبيته ، وينخلع مع كل نسمة ريح.

أحب أحيانا أن أفكر في هذه الصخور كلوحة ، جمالها في عدم تناغمها ، كلوحة تشكيلية مبهمة ، مبعثرة ، لكنها جميلة .

لم أحاول الكتابة منذ زمن ، كان وقتي ضيقا جيدا ،أو هكذا كنت أحس ،  يتوزع بين العمل ، والمناوبة ، والنوم ، والأصدقاء .  في هذه الفترة ، حينما أجد فسحة للتفكير ، في السيارة ، أو على السرير حينما اصطف في طابورللحصول على خبز النوم مع أناسٍ لا أراهم   ، كنت أتخيل الكتابة ، وبالتحديد الكتابة الذاتية التي أمارسها ، ترفا يليق بفتاة مراهقة ،  أو بشاب منعم . أحس بأن القسم الذي أعمل به الآن يعيد تربيتي من جديد.  يخبرني كم هي الحياة قاسية ، وكيف يموت الناس، وكيف يصير عملك دفعا لهم في اتجاه الحياة أو الموت .  كيف أجد من الوقت

ما يكفي لأكتب عن نومي الذي لا يأتي ، وعن قمصاني المهترئة ، وعن سلسلة الأحداث الصغيرة التي تعقب انسكاب البيبسي على السجادة ..

في يوم آخر ، كنت أشعر بحاجة للثرثرة ، أشعر وكأن تركيزي ، يشبه شخبطات طفلٍ بألوان شمعية على صفحة بيضاء .

أعود إلى الوراء خطوتين . أقرر أن أخرج إلى النهر ، فأغسل عينيّ بمياهه . وأختزل الألوان في الأخضر ، ولون الماء ، والصخور الرمادية ، والقوارب البيضاء  .

أين يمكن لي أن أجد عاملا مأجورا ، يشذب الشجيرات العصبية في عقلي ، لا أرغب في اقتلاع  كل شيء ، ولكنني بالتأكيد سأكون ممتنا لو استطعت قطع الزوائد لكي تتوقف عن سحب الأوكسجين من عروقي . وحتى لا أصطدم بها مرة أخرى ، ولكي أتمكن من توفير الغذاء والرعاية للأغصان التي تنمو رأسيا .

أستلقي كخشبة على حدود النهر ، أغمض عيني ، وأفكر .  

فاكهة أفكاري كثيرة ، أفكر فيما أختار منها ، لأخلطها بعقلي ، وأتذوقها بلساني وأحاول أن أصف ما أتذوق .

أشك أحيانا فيما إذا كانت كثيرة فعلا ، أم أنها غير مرتبة بالقدر الذي يجعلها تملؤ المكان .

انثناءات الزوايا العليا في صفحات الكتب المبعثرة ، الأوراق التي تملؤ الملفات والأدراج والحقائب ، الدفاتر التي سال عليها حبر كثير ، مرتب أحيانا ، ومبعثر أحيانا أكثر ،الرسائل التي لاتتعب من انتظاري ،  جهاز التحكم في التلفاز ، قائمة البرامج المسجلة ، صندوق مصباح الطاولة الذي لم أركبه بعد ،  صناديق الأشياء الصغيرة ، أقلام الخط ، عبوات الحبر ، حقائب السفر النصف فارغة ، أكوام الملابس على الشماعة ، وتلك التي تزدحم في الدولاب . البطانية التي لا أعرف كيف أغسلها .

صوت ماهر العقيلي وهو يقرؤ القرآن ، فيروز ، و  مقطوعات الإخوة الجبرانيين الثلاثة ، ساينفلد ، والواقفون الذين يمدون أياديهم إلى رئتيك كي تضحك .

صندوق البريد الإلكتروني الذي يغص بالرسائل التي نويت الإجابة عنها ونسيت ، ونويت الرجوع إليها وأبطأت . وسائط التخزين التي تغص بالصور ،والذكريات الحميمة ، قصاصات الجرائد التي بها بعض مني ، ولا أدري أين وضعتها ، الأوراق المهمة التي تتوزع في المكان كالأقلام الرخيصة .

علب القهوة ، كتب الطبخ . الأواني التي لم تغسل بعد .

نصف الصديق الذي رأيته بجوار نصف صديق آخر ، على رصيف ما في طريقي إلى قهوة وكتاب ، على كرسي حانة يشرب ، ورآني ولم يسلم خجلا . العزاب الآخرون من وطني ، الذين كنت استخدمهم دليلا على أنني يمكن لي أن أعيش بلا زوجة ، و يسقط كل يوم واحد منهم كأوراق الخريف .

أكوام الأيدي المتشابكة في الطرقات ، السيارات الفارهة ، والمشردون على الأرصفة ، وعربات المعوقين بلا أيدي وبلا أرجل وبابتسامات كثيرة  .

وطني الكبير ، الذي يعاملني كمحيط ، وأعامله كخشبة طافية . يختار لي أن أصعد أو أن أهوي  كما يشتهي .

أشياء كثيرة ، كل واحد منها يقود إلى أشياء أكثر ، أفلسف كل شي ء ، وأسرح كثيرا ولا يبدو أنني أستطيع أن أصل إلى شيء ، لا أدري كيف يمكن لي أن أوفق بين ما يدخل إلى عقلي وما يخرج منه ، أنا الذي أذهب إلى عملي صامتا - وأكتشف أنني لم أتحدث  منذ الأمس حينما يخرج صوتي في الاجتماع الصباحي  نائما لم تمرنه ولا حتى كلمة واحدة منذ الأمس  -  وأعود من عملي صامتا ، وأشاهد التلفاز صامتا ، وأركض صامتا ، وأسبح صامتا ، وأبتسم مع التلفاز صامتا ، وأحلق بعيني من النافذة صامتا  . وأرسم صامتا ، وأكتب صامتا .

أرسم الألوان ، المتشابكة ، على لوحات عمودية ، تصنع شرائحا في عقلي. أرسمها مبتسما أحيانا ، وسعيدا بعبقرية الفكرة التي خطرت لي . إلا أنها بعد أن تجمعت ، وتشابكت ، لم يعد يمكن لي أن أميز شيئا مما رسمت .

أفتح عيني على آخرها ، إلى قلب النهر ، أغسل كل شيء . كل شيء .

وأستلقي . أعصر الدماء التي تحمل الأكسجين من عقلي  إلى رئتي . وأتخيل أنني بذلك أمنعها من أن تصل إلى الفروع الدقيقة ،  البعيدة في شجيرات  عقلي ، والشرائح المتشعبة . فتموت .

أنهض  من فوق الحشائش الخضراء على حافة النهر  ، أجدها قد تلطخت بألوان كثيرة ،أندهش لثانية ،

 أمتطي دراجتي مسرعا ً ،

وأهرب .

أتاوا - يوليو 2008 

شيطان حزني الصغير . ذلك المارق الفاسق . قصته أطول من أرويها . ما انفك يمارس دهاءه الذي مكنته منه ،  حتى تجبر وطغى ، ككل قصص الحب ذات النهايات الفاجعة  ، والأفواه التي تعض أيادي المحسنين .، والسواعد التي تشتد لترمي معلميها ، واللئام الذين يزيدهم الإكرام لؤما .

كنت صبيا سعيدا ، أقضم فطيرتي في ساحة المدرسة ، مع جمع من الأصدقاء ، نضحك أكثر مما نأكل . ونركض أكثر مما نشبع . لا أذكر متى بالتحديد ، نبت شارب في حديقة وجهي الجديدة ، وأسدلت مسارح الوجوه المألوفة ستائرها السوداء . وابتدأت أشعر بأن أصدقائي يصغرون ، قبل أن أدرك بأنني أكبر أكثر مما يجب .

في مربع عائلتي الصغيرة ، أمي كانت هناك ،تركع علي  لتصنع مني رجلاً ، وكان أخي بجانبي يسحبني معه إلى الأعلى ، وتنحى أبي حتى لا يحدني شيء من أن أنمو رأسيا .

كانت الحياة أسهل مما ينبغي ، في مدرستي الصغيرة . المدرسون كلهم يغرقون علي عبارات الثناء والمدح طوال الوقت . الأسئلة التي لا يجيبها أحد تتوجه إلى كهدية ٍ مغلفة بابتسامة الإعجاب والنصر . مسائل الرياضيات التي يتحدانا المدرس في حلها بأقل من خمسة دقائق ، أحلها في دقيقة ، وأهييء كتفي لكل ما يمكن لغرور طالبٍ أن يحتمل . مواضيع التعبير التي أكتبها ، يدعوني المدرس منتشيا  لقراءتها أمام الفصل في كل حصة .  أطرز التقارير الشهرية بنسب ٍ كاملة . كاملة جداً . لا ينقصها درجة واحدة .الترتيب على الفصل ، الأول . الترتيب على الفصول الأخرى في المرحلة : الأول ، يصافحني المدير كل شهر ، ويمنحني شهادة تقدير ، يتغير الثاني والثالث ، وابقى حيث أنا .   في الطابور الصباحي ، يبحث عني المدرس مسؤول الإذاعة إذا تأخر برنامج ذلك اليوم ، وأعتلي المنصة ، أقرأ قرآنا ، وتصمت المدرسة . في وقت الفسحة ، أقود فريق فصلي لكرة القدم ، أسجل أهدافا ، وتصفق المدرسة . دفاتري تتخاطفها أيدي الطلاب ، والمدرسين الذين يريدون استخدامها في التحضير للسنين القادمة .   إذا أخطأ طالب في الفصل يبدأ المدرس في محاضرة عن الأخلاق والأدب  ، ويوضح أن الأخلاق أهم من الدراسة ، والأدب أهم من العلم ، وأن اجتماعهما غايةٌ صعبة ، لكنها يمكن أن تتحقق . ويستخدمني دليلا . لم أحتج ، ولا مرة واحدة أن أذهب لأبدأ حديثا مع أحد ، كان الناس يأتون إلي ، خرجت من المدرسة وأنا لا أعرف كيف أبدأ حديثا مع شخص لا يعرفني .

أقنعوني بأنني الأول في الدراسة ، والأحفظ للشعر ، والأجود في التعبير ، والأقرأ في القرآن ، والأذكى في الرياضيات ، والأجمل في الخط ، والأمهر في الكرة ، والأكمل في الأدب .

   كان كل شيء ، كل شيء يتآمر ليجعلني الأفضل في المدرسة ، وكانت المدرسة ، هي العالم .

خرجت إلى هذا العالم ، بعقلية النسب الكاملة والأفضلية المطلقة ، كان الكامل عند الآخرين ناقصا لدي ، والرائع جيد ، والجيد مقبول ، والمقبول سيئا ، والسيء جحيماً .  وفي الجانب الآخر من هذه المعادلة الغير عادلة ، وجدت أنني لم أكن الأول ولا الأحفظ ، ولا الأجود ، ولا الأقرأ ، ولا الأذكى ، ولا الأجمل ولا الأمهر ولا الأكمل . فخرجت بنوعين من الحزن ، حزن ٌ مرفه ، يفترض بالعالم نقصا ، لا يرونه  فأزيد رفاهية . وحزن موجع يفترض النقص في ذاتي ، لا يرونه فأنقص حزنا .

وابتدأت الخيبات تنهشني في تآمرٌ عجيب . ابتداءا بالخيبات السخيفة ، من نوع أن لا تنظر إلى عينيّ المراهقتين فتاة أنظر إليها، أو أن لا أحقق الثناء بالقدر الذي أتوقعه  ، مرورا بخيبات أكبر كأن يتضايق مني أحد . لا أ دري كيف أصبح تضايق شخص مني حدثا عظيما ، لم أتعلم يوما كيف يمكن لي أن أضايق أحدا ً ، في عالمٍ يتضايق فيه الناس من أنفسهم . ولم أدرك حتى اليوم كيف يمكن لأحدٍ أن يضايقني ، ويعلم ذلك ، ويستل كل ما يملك من أسلحة ، ولا يتوقف حتى أرحل بعيدا ، إلى حيث لا يمكن للأسلحة أن تصل .  تعلمت أن الناس مختلفون ، مختلفون بصورة مفجعة ، وأنه لا يمكن لك أن تتعامل مع الجميع بطريقة واحدة . تعلمت أن هناك مرضى وأصحاء ، وأن الحدود الفاصلة بينهما ليست بالوضوح الذي نتوقعه .

وجاءت خيبات أكبر ، تتعلق بالعالم ، وخيبات أكبر من أي شيء  تتعلق بالناس .  وجاء شيطان حزني الصغير ، يحمل ورقة وقلما ، وقهوة يدعوني لأن نرتشفها سويا .  كان كريما معي . وشعرت أنه لا خيبة معه ، إذ أنه هو بذاته خيبة أختارها لتقيني من الخيبات التي تلبس لباس الفرح . وشعرت بأنه ربما آخر الأصدقاء الذين يأتون هم ليتحدثون معي .  وكان شيطانا لطيفا ، خليق بأن يجنبني محاولة بداية حديث مع أحد .

وابتدأ شيطاني الصغير يتشكل كما يحلو له ، ولي . يعصر نفسه في فنجان قهوة أشربها وحيدا ، وأبتسم . يتمدد طوليا ليدخل في قلم، فأسكبه شعرا ، يجلس مقابلي على كنبة وثيرة ، يفلسف العالم ، ويعتذر بين كل جملتين مره ، لأنه يدرك أن الناس لا يرحبون به كثيراا ، فأهون عليه ، وأستمع ، وتنفرج أساريره ويتحدث ، يتشكل على هيئة امرأة جميلة  ، أقضي معها ليلة طويلة ، لنتحدث ، كانت صحبة جميلة ، راقية ، صحبة اختيارية  مرفهة. لكنه  بعدأن ابتدأ بإزالة الكلفة بيننا ، أصبح يحط على كتفي كقرد ، فينظر الناس إلىّ مستغربين . ابتدأ بزيارتي بدون أن أدعوه ، والدخول دون أن يستأذن .  انتبهت مرة إلى كفيه فوجدته يسد أذني حتى لا أسمع هاتفي ، بل رأيته مره يحمل مقصا و  يهم بقص أسلاك الهاتف . كنت أصبر منه على ذلك ، فأنا لا أستطيع أن أضايق أحدا ساعدني  حتى و لو كان شيطانا !

حتى جاء ذلك اليوم ، قضيت معه وقتا أكثر مما ينبغي لنا  ،اقتربت منه أكثر مما يجب ، وفجأة ، استبد به الهياج ، فانقض على رقبتي ليخنقني . فتحت عيني على آخرها ، دفعته مذعورا ، لقد أسأت فهمي أيها الشيطان الفاسق ، أنا لا أريدك هكذا  .  تناولت عفريتة السعادة من شنطة سيارتي ، وهويت بها على رأسه ، لم أتركه حتى تفتت على الرصيف ، خرج من فتاته حبر أقلام ، ولحية بيضاء  لحكيمٍ عجوز ، ونظارة سوداء كان يلبسنيها لأرى العالم ، ونظارة كحلية تجعلني أرى كم الابتسامات الصافية التي أتلقاها كل يوم ، معتمة ، ونظارة مصمتة ، بثقب ٍ وحيد تستثني كل الناس الطيبين ،وأرى من خلالها بضع من السفلة، ونظارة بعدسة مكبرة ، ومرآة  لا ترى سوى العيوب  ، ومساحيق تجميل كثيرة كان يضعها ، ونسخة طبق الأصل لقلبي ، مكسورة بأكثر من زاوية ، وورقة صفراء قديمة   بأرقام معاونيه  من البشر ، وأنصاف البشر ، وكيس بصل !

قاتلك الله يا شيخ  !

...

اليوم ، أستقبل الصباح الهاديء الماطر ، عائدا من  مناوبتي الطويلة .

 متصالح جدا مع ذاتي ، لست الأفضل كما كانوا يقولون لي ، لكنني أفضل مما كنت أتوقع ، مازلت أحصل على الثناء ، ثناء بالقدر الذي يجوز أن يحصل عليه طبيب سعودي يعمل في كندا ، أتذوق حلاوة أحاديث عربية باسمة في ممرات المستشفى لها طعم التمر ، أستطيع اليوم أن أضايق أحدا بالقدر المحترم  إن هو ضايقني ، أستقبل ترحيبا ، يضيق بعبارات الشكر الخجلى من زوج مريضة تابعتها ، في ممرات وول مارت .

 أسباب تجبّر شيطاني ، أعلمها جيدا ، ولا يعلمها أحد ، ولا يحسها أحد ، كنت أعلم جيدا أنني قد أبدو مبالغا ، لكنني الوحيد في هذا العالم ، الذي يعرف أنني لم أبالغ في شيء  ، أنا فقط قررت أن أصبح أكبر من حزني ، وانا وحدي أعلم كم من الحجم أحتاج لمثل هذا .

فراغات الأصدقاء ، مازال بعض منها شاغرا ، لكنني لم أعد أحتاج إلى شياطين لملئها  ،العتبات مازالت عالية ، لكنني أفتح نوافذ أقل ارتفاعا ، تجعلني أنحني ولا أركع . وأقترب ولا أمس ، والأهم ، أبتسم .  

انتبهت إلى أنني مازلت أحصل  على ابتسامات الإعجاب ، لكن ليس بالقدر الذي يحصل عليه طالب مدرسة ، ولا بالقدر الذي يحصل عليه رئيس وزراء موزمبيق في بلده . ربما بالقدر الذي يحصل عليه رئيس وزراء موزمبيق في كندا ، وربما أكثر قليلا  .

صديقي البليغ ، يختصر كل ثرثتي الطويلة ، ويسمي نفسه : رئيس وزراء موزمبيق : ) وبما أنه أذكى مني ،وبما أنه لم يعد من إجازته الطويلة في الرياض بعد،  سأسمي نفسي نائب رئيس وزراء موزمبيق ، أو حتى رئيس وزراء موزمبيق ، وأعمل انقلابا لا يحفل به أحد هنا ..

التوقيع :

متعب جاد الحق ،

نائب رئيس وزراء موزمبيق .

أتاوا، 31 مايو، 2008